밖에서는 친절한데 집에만 오면 예민해지는 이유

저는 밖에서는 꽤 잘 참습니다.

일이 마음대로 되지 않아도
상대에게 바로 화를 내지 않습니다.

누군가 부탁하면 웃으며 대답하고,
조금 기분 나쁜 말을 들어도 분위기를 생각합니다.

그런데 집에 돌아오면 이상합니다.

식탁 위에 그대로 놓인 컵 하나,
대답하지 않는 아이,
내 말을 제대로 듣지 않은 것 같은 배우자의 한마디에

갑자기 목소리가 날카로워집니다.

그러고 나면 오히려 내가 더 마음에 걸립니다.

‘나는 왜 밖에서는 잘하면서
가장 가까운 사람에게 이럴까.’

가족을 만만하게 생각해서 그런 걸까요.

 

테리 크루스가 돌아본 자신의 모습

배우 테리 크루스가 한 인터뷰에서 자신의 지난 시간을 길게 털어놓은 적이 있더라고요.

그는 자기가 망쳐버린 가족 행사를 셀 수도 없다고 말합니다.

아주 작은 일에도 쉽게 폭발했다고요.

그런데 그 이유를 설명하는 대목이 오래 남았습니다.

자신의 문제에서 온 죄책감을
결국 주변 사람들에게 쏟아내고 있었다는 것.

자기 자신에게 향해 있던 감정을
다른 사람에게 던지고 있었다는 이야기였습니다.

지금도 성인이 된 자녀들에게
그때의 자신에 대해 계속 사과한다고 합니다.

이 장면에서 조금 오래 머물게 됩니다.

아이들은 아버지가 바깥에서 무엇을 겪었는지 모릅니다.

그저 아버지가 돌아왔고,
자신들에게 날카로운 목소리를 냈을 뿐입니다.

생각해보면 우리에게도 비슷한 날이 있습니다.

화가 시작된 곳은 다른 곳인데
그 화를 받은 사람은 집에 있는 사람인 날.

밖에서 참은 마음은 어디로 갈까

직장에서는 감정을 그대로 드러내기 어렵습니다.

기분이 상했다고 상사에게 바로 화낼 수도 없고,
힘들다고 일을 다 내려놓을 수도 없습니다.

그래서 우리는 생각보다 많은 것을 조절하며 하루를 보냅니다.

그리고 집에 돌아옵니다.

하루 종일 쌓인 피로가 사라진 것은 아닙니다.

그 상태에서 누군가 다시 나를 부릅니다.

“엄마.”
“여보.”
“이것 좀 봐줘.”

평소라면 별일 아닌데
그날은 이상하게 크게 들립니다.

어쩌면 그 순간의 짜증은
그 한마디에서 시작된 것이 아닐지도 모릅니다.

그런데 정말 그 사람에게 서운한 날도 있습니다

모든 짜증을 ‘밖에서 받은 스트레스’로 설명할 수는 없습니다.

때로는 정말 그 사람에게 서운합니다.

왜 내 마음을 몰라주는지,
왜 이것까지 말해야 하는지,
왜 내가 힘든 걸 알아채지 못하는지.

가까운 사람에게는
낯선 사람에게 하지 않는 기대가 있습니다.

‘당신이라면 나를 조금은 알아주겠지.’

그래서 사소한 행동 하나가
사소하게 느껴지지 않는 날이 있습니다.

관계를 오래 연구해 온 가트맨 연구소에서는 분노를 빙산에 비유하더라고요.

물 밖으로 드러난 건 화이지만
그 아래에는 슬픔이나 걱정, 외로움, 실망처럼
말하기 더 어려운 감정이 숨어 있을 수 있다는 설명입니다.

그렇게 보면

“왜 이것도 안 해놨어?”

라는 말 아래에

‘오늘은 나도 누군가에게 기대고 싶었어.’

가 있을 수 있고,

“내가 몇 번을 말해야 해?”

라는 말 아래에는

‘내 말을 조금 중요하게 들어줬으면 좋겠어.’

가 있을 수도 있습니다.

물론 모든 화에서 깊은 의미를 찾아야 하는 건 아닙니다.

그냥 배가 고프고 피곤해서 예민한 날도 있으니까요.

그런데 유독 같은 사람에게, 같은 일로 반복해서 화가 난다면
그때는 조금 궁금해집니다.

나는 이 사람에게 무엇을 기대하고 있었을까.

“넌 왜 맨날 그래”가 나오기 전에

가까운 사이에도 불만은 생깁니다.

문제는 그 불만이 어느 순간
상대라는 사람 전체에 대한 평가로 바뀌는 것입니다.

“오늘 이것 때문에 서운했어.”

와

“넌 원래 이기적이야.”

는 다릅니다.

가트맨의 연구에서도 비판, 경멸, 방어, 담쌓기 같은 방식은 관계를 흔드는 패턴으로 반복해서 관찰됐다고 해요.

그런데 화가 나면 우리 말에는 쉽게 이런 단어가 붙습니다.

‘맨날.’
‘항상.’
‘원래.’

오늘 놓여 있던 컵 하나가
어느새 지난 몇 년의 서운함을 데리고 옵니다.

그래서 싸움이 끝난 뒤에 생각합니다.

‘내가 하고 싶었던 말은 저게 아니었는데.’

사실은 화내고 싶었던 게 아니었는지도

가트맨 연구소의 자료 중에
비난을 들여다보면 그 안에 상대에게 바라던 것이 들어 있다는 설명이 있습니다.

읽다가 이런 생각이 들었습니다.

가까운 사람에게 유난히 서운한 건
그 사람에게 바라는 것이 있기 때문이구나.

모르는 사람이 내 마음을 몰라주는 건 견딜 만한데,
가장 가까운 사람이 몰라주면
유난히 마음이 내려앉는 날이 있습니다.

‘다른 사람은 몰라도 당신은 알았으면 좋겠어.’

그 마음이 말로 나오지 못하고

“왜 이것도 몰라?”

가 되어버린 건 아닐까요.

 

두 가지를 동시에 볼 수 있다면

그렇다고 가족에게 짜증 낸 일을
괜찮은 일로 만들 필요는 없을 겁니다.

가까운 사람이라는 이유로
내가 받은 스트레스를 대신 받아야 할 이유는 없으니까요.

내 하루가 힘들었던 건 사실이지만,
그 하루를 가족이 만든 건 아닙니다.

이 두 가지는 함께 바라볼 수 있을 것 같습니다.

내가 힘들었다는 걸 스스로 이해해주는 것.

그리고 힘들었다는 이유로
가까운 사람에게 상처를 주는 걸 당연하게 만들지 않는 것.

둘 중 하나를 포기하지 않아도 됩니다.

다음에 가족에게 짜증이 올라올 때
곧바로 좋은 말을 하려고 애쓰지 않아도 괜찮습니다.

잠깐만 궁금해해 봅니다.

‘이 화는 어디에서 시작됐지?’

‘나는 사실 이 사람에게 무엇을 바라고 있었지?’

그 마음이 보이고 나면
처음 나오려던 말과 조금 다른 말이 남기도 합니다.

“넌 왜 맨날 그래.”

가 아니라,

“오늘 나도 많이 지쳤나 봐.”

혹은

“사실 조금 서운했어.”

어쩌면 가장 가까운 사람에게 하고 싶었던 말은
화가 아니었는지도 모르겠습니다.

최근 가족에게 날카로워진 순간이 있었나요?
그 화는 어디에서 시작됐는지.
그 아래에 어떤 마음이 있었는지.
그때 내가 정말 하고 싶었던 말은 무엇이었는지.

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참고자료
Terry Crews, 팀 페리스 팟캐스트 인터뷰(2022) 전문.
The Gottman Institute, The Anger Iceberg.
The Gottman Institute, 갈등 방식(비판·경멸·방어·담쌓기)과 비난 속에 담긴 바람에 관한 자료.

※ 이 글은 일반적인 정보이며 상담이나 치료를 대신하지 않습니다. 가정에서 분노 조절이 어렵거나 관계에 반복되는 어려움이 있다면 전문가와 상의해보시기 바랍니다.

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